Pochi giorni fa la mia creatura è caduta per la prima volta dal letto.

Pare che l'evento costituisca una sorta di rito di iniziazione, attraverso il quale tutti passano con esiti di solito benigni, ma assai nefasti per gli anni di vita che, all'improvviso, si decurtano, e significativi per gli insegnamenti futuri che dall'accadimento si traggono.

Nel caso di specie, la creatura se ne stava interrogativa seduta per terra dinanzi al comodino, che osservava i dintorni interdetta dalla nuova prospettiva, mentre la madre veniva all'istante divorata dai sensi di colpa e sovrastata dalla profonda verità.

Che, come la pargola ha immediatamente seppellito anni ed anni di onesta ipocondria materna, soppiantandola con tutti i timori canonici, e anche di più, che si alimentano con la prima bollicina,  così l'attenzione per il di lei apparire ha sovrastato una naturale, di decennio in decennio evoluta e coltivata, propensione allo shopping puramente personale.continua...

Non c'ho più tempo

Roba che tra un po' divento come mio fratello, che dopo mesi e anni dal alncio si presenta intonando i ritornelli delle canzoni e dice "Te piace questa? E' nuova? De chi è?" con un'attualità sulle uscite discografiche da vera avanguardia. L'altro giorno è stata la volta del "Falco" di Gianluca Grignani.

Così arrivo sempre tardi, stavolta più di una settimana dopo la fine della mostra; la mostra della Roma.

Il quale evento, già pittoresco e aggregante di per sè, tra cimeli variegati e foto d'epoca, giovani virgulti e attempate panze romanesche sopraffatte dai ricordi, fra qualche tempo rimarrà personale ricordo della prima mostra cui si è recata la propria figlioletta, per indottrinarla, lei neanche unenne, all'arti e alle culture.

E chissà che mi dice, da grande, quando glielo ricordo, davanti alla truzzissima fotografia di lei pargoletta, appesa come una salamella, sotto all'effigie del Totti di "VI HO PURGATO ANCORA".

Una simpatica abitudine, cui si assiste durante delle pappatorie a corredo dell'istituto sovrano del matrimonio (minacciato da orde di zozzoni froci zoccolone e senza dio eccetera eccetera), sta negli ultimi tempi appassionando i nubendi di casa nostra.

Gli sposi, in quanto tali dal cuore buono, dall'animo e dal liquido seminale necessariamente fecondo, mossi dall'impeto solidaristico che solo il sacro vincolo può loro donare, spesso usano donare agli invitati a panza piena, come bomboniera, un bigliettino, in luogo del coccio simil Capodimonte o del cigno incastonato nella sveglia acciaio inox. Sullo stesso, l'attestazione della consegna di una cifra (indeterminata nell'ammontare) non già a qualche effimero magazzino di liste-nozze, ma ad associazioni di volontariato della cui missione ti educono anche, con fare ieratico, affinchè, ai primi gorgogli intestinali da digestione della magnata, tu ti senta compreso nel tuo ruolo di benefattore del bambino negro che si muore di fame.

 Il messaggio sotteso al momento di riflessione sta nel fatto che i soldi destinati al pensierino per te se li è fottuti la beneficenza, quelli devoluti invece in colletta ai regali di nozze stanno incastonati direttamente nell'LG da 10.000 euro sul quale i piccioncini santi, al ritorno, vi frantumeranno gli zebedei col filmino del viaggio di nozze. 

E vabbè. 

Il nostro presidente del Consiglio dice che i soldi del tesoretto (non mi è mai, a memoria personale, stato più sul cazzo un termine di questo), dicevamo, non possono essere destinati agli statali perchè prima ci sono altre priorità, come le pensioni basse o gli aiuti alle famiglie.

Non ho mai ben compreso come i soldi destinati all'aumento, concordato ormai da decenni, degli stipendi da fame di un usciere comunale, mettiamo, non siano destinati in realtà alle famiglie, bensì alla benza degli yacht a Porto Cervo, evidentemente.

Tralasciando tuttavia queste polemiche obiezioni, verrebbe da pensare che la moda di fare i francescani coi soldi degli altri e gli sciampagnoni coi propri sia caratteristica dei tempi moderni.

p.s. Il titolo, non me dite niente, è un piccolo colpo di genio.

Il silenzio è dovuto all'ineluttabile, traumatico rientro al lavoro, che è stato accompagnato da una serie di dure esperienze quali l'angoscia da rientro, più lo shock dopo mesi e mesi di astinenza, più la botta da trasferimento e contestuale approccio con gente nuova-ambiente nuovo-lavoro nuovo che non è che tutti stanno a braccia aperte a aspettà a te, più più il senso di colpa da creatura abbandonata nel senso che a lei manca la mamma, a me l'aria con gli occhioni blu.

Manco a dirlo, la scrivente, assai lontana dal simil-rampantismo del tempo che fu e pericolosamente vicina a Nostra Signora delle Bocce, la notte continua a dormire tre ore quando dice culo, sul lavoro ancora non c'ha la scrivania e figuriamoci il computer (e quando lo scrocca ad altri quelli riservano alla password per l'accesso ad internet lo stesso atteggiamento omertoso che nei confronti delle proprie vergogne), di conseguenza non è che nell'esiguo tempo libero si adoperi in cazzeggio come un tempo.

Si cercherà di fare del proprio meglio.

Comunque oggi, in un cartello nel cesso dell'istutuzione dove lavoro, all'interno di un poderoso palazzo in faccia ai Fori, recavasi il pressante invito ai viandanti a non lasciare le sgommate di merda sulla tazza che è robba da incivili; il tutto in burocratese spinto, idioma per il quale le sgommate, ho scoperto, vengono definite, senza ironia alcuna, "murales".

E vabbè. 

I novelli "paolini" giovani italoforzuti che, alle spalle della cronista del TG1, quando ancora non si sapeva se Berlusconi stava schiattando o si era ripreso, si spintonavano a favor di telecamera, cui regalavano il sorriso migliore e la telefonata alla mamma per avvertire della comparsata, è il più fulgido esempio del significato delle cose.

E insieme la più sonora andata in vacca delle tanto decantate virtù mediatiche della destra berlusconiana.

Non è stata la schizofrenia derivante dal condividere, nello stesso momento, il medesimo destino di Tina Cipollari, di Laetitia Casta e Ines Sastre, a farmi latitare da queste modeste pagine già da un po'.

Nemmeno la contrazione della incazzatura civile genera-pipponi (pur continuamente alimentata e giammai, quindi, povera di argomenti) che tante volte ha attizzato la bile prima, la tastiera poi, è stata causa di una apparente disaffezione.

Solo in parte, il naturale riserbo per i miei fatti può aver inciso sul notevole ritardo della rivelazione che sto per annunciare, tacere la quale ormai mi impedisce qualsiasi riferimento o annotazione che non sia totalmente invaso dall'accadimento stesso.

Piuttosto, diciamolo, determinante risulta il crescente disagio con cui il mio stomaco, oltretutto ornato all'insù da un eccesso di ciccia gastrica medicalmente nota come ernia iatale, tollera l'imposizione, in costante, naturale, incessante aumento, di due piedini non miei ma al mio interno generatisi, che impediscono, com'è intuitivo, alcune piccole, irrisorie funzioni quotidiane quali lo stare seduti con la schiena eretta, la respirazione normale, una normale digestione, e come corollari altri piccoli particolari su cui evito di soffermarmi.

E' facile immaginare quanto, in questi otto mesi, avrebbe solleticato la mia penna a tasti il discettare di eccitazione e ansie, paranoie e verdure risciuacquate per ore, forum di future mamme appanicate e riconduzione delle proprie riflessioni filosofiche sulla vita e il sesso degli angeli ad argomenti molto più prosaici, quali mangiare, dormire, cercare di andare al bagno, non vomitare, non fumare, camminare, non correre con la macchina, parlare con la pancia, e varie altre, elementari ed eventuali.

Magari c'è ancora un po' di tempo, in realtà è solo poco più di un mese.

Ah, è femmina. E la sua mamma le vuole tanto bene.

1. se sia poi così scontato che la via dove si risiede sia una concentrato di monnezza di vario genere, dimensione e origine, condita e amalgamata con una quantità inusitata di merda di cane fumante e olezzante miasmi terrificanti nella calura ancora estiva, e risulti soffocata da macchine ormai aggrovigliate in cumuli isterici e, ciliegina sulla torta, dai lampioni fulminati da mesi, cosicchè la notte cala un buio impenetrabie che giusto i primomani che infestano allegramente nottetempo le via di Roma potrebbero contribuire a rischiarare. Il tutto quando il comando dei vigili urbani risiede all'esatto centro ombelicale della via suddetta, e l'unica contezza di sè l'ha offerta una volta soltanto, causa chioppo di motorino e ferito gravissimo moribondo sull'asfalto (ovviamente mezz'ora dopo l'arrivo dell'ambulanza);
2. se sia necessario accettare atarassicamente che il consultorio di zona chiuda l'intero mese di agosto senza un cane rognoso che risponda al telefono, sicchè ringrazi i santi e la madonna di non essere una ragazzina o una immigrata in guai seri, o semplicemente in cerca di aiuto;
3. se sia da incassare supinamente la pervicace inutilità del CUP, cioè del numero verde offerto dalla Regione Lazio per prenotare le visite specialistiche presso le strutture pubbliche, quando dopo ore di conferimento di qualsivoglia dato sensibile, l'operatore ti risponde sereno che il primo posto disponibile è a circa mesi quattro di distanza, in un centro del cazzo sito al di fuori della tua provincia di residenza (vabbè, nella regione ci siamo però, quante pretese);
4. se sia del tutto conforme a leggi, regolamenti, codice penale, semplice buon senso che lo sportello distaccato comunale deputato alla certificazione di base sia "chiuso per ferie" nei mesi estivi.

Ora, per carità, va bene tutto, ma se al cospetto del prossimo articolo sul gusto di gelato dedicato alla Notte Bianca (esiste, signori, esiste) o sulla fiorente attività letteraria del sindaco Veltroni, a uno gli rode poco poco il culo, è da tacciarsi proprio fascio di merda? 

Ora io direi, considerando l'attitudine tutta italica, dimostrata anche in questo frangente, di colpirsi a ripetizione sui coglioni e di mostrare ripetutamente complessi di inferiorità e timori riverenziali nei confornti di chicchessia, di analizzare brevemente codeste due situazioni.

L'una, quella della capocciata pelata di Zidane di cui si parla già abbastanza.

L'altra, quella dello sputo di Totti nell'Europeo 2004, nei confronti del danese Poulsen, come conseguenza di spintoni e insulti operati con asfissiante nordica metodicità, ar pupone nostro, solitamente poco graziato dai difensori di tutto il mondo, tanto da rimetterci legamenti e calcificazioni ossee a più riprese.

Il mondo intero, dinanzi a cotanta protervia dimostrazione di violenza e cafonaggine, si indignò;lo scaracchiatore pagò con la squalifica per tre giornate, dovette lavare l'onta con le scuse davanti all'Uefa indignata, col capo cosparso di cenere, con la vergogna da lavare in patria a fronte di reprimende veementi e scandalizzate dei pennivendoli di casa nostra, inorgoglitisi in istanze moralizzatrici non ancora non sopite, a tutt'oggi, contro la cafonaggine del gesto, senza una sola voce che si levasse a giustificarlo, o perlomeno lo dimenticasse, dopo anni.

Ecco.

Direi che adesso, di fronte alla lievissima, appena accennata, diparità di trattamento riservata in patria e fuori a questo grande uomo , strenuo difensore dell'onore familiare, sarebbe assolutamente necessario:

• riabilitare immediatamente su organi di commento massmediologici il valore sacro della scaracchia come dimostrazione di maschia virilità e testosteronico amor patrio;
• avviare opportuna inchiesta Uefa che riprenda per le recchie Poulsen 'ndo cazzo sta adesso per sindacare parole, opere ed omissioni del danese, al fine di trovare il grimaldello giustificativo dela sputazza di pupone nostro;
• allestire immantinente una diretta radio TV areti unificate di Totti in partenza per la Polinesia a rìbadire che lui sì che è omo perchè sputa e difende la famiglia;
• produrre una scientifica dimostrazione Uefa, organismo da sempre dedito al fine moralizzatore dei costumi, della sostanziale parità di effetti tra uno sputo e una craniata di capoccia di Zidane cò la cattiveria sul plesso solare di soggetto uomo di media corporatura; 
• infine, intervista-verità post biennio a sora Fiorella tesa  a carpire come ella, core de mamma, punirebbe le insane gesta del danese provocatore.

E che cazzo.   

Premesso che, ieri sera sul tardi,

• ho versato una onesta lacrimuccia, che in preda ad una atavica, ricorrente per traumi infantili pregressi, pavidità da incubo rigori;
• che, di conseguenza, già mi ero nascosta in fondo al corridoio con le orecchie tappate;
• che stanotte ho faticato non poco ad addormentarmi con l'incubo della panza di Galeazzi che non smetteva di ridere al battutone autoprodotto sui tedeschi, il kaiser e similari;
• che quindi, non proprio a me, si può muovere l'accusa di dissociazione o superbia rispetto all'inaspettata prodezza dei nostri;

debbo attestare il sincero, sottile disgusto per le orde fameliche riversatesi in strada e riportate dai TG, composte da soggettoni in libera uscita, ciccione represse, fighette dagli annosi interrogativi sulle regole del fuorigioco, mostri mostruosi urlanti sfatti di caldo e particelle sottili, tale che ho ringraziato una buona sorte che mi costringe ad evitare i bagordi.

E comunque.

Mio cugino Fabio via sms: "Sul piatto de pasta che mettessero 'ste du pallette al posto dells P38".

E infatti.

Nell'attesa di riprendere qualche piccola divagazione personale, che di personale ora c'è troppo e, come accade nelle simple minds che si rispettino, le idee si accavallano e c'è poco spazio per ordinarle, torniamo brevemente sulla strettissima attualità.

Al fantasmagorico gollone del Giappone contro il Brasile, il pensiero eternamente grato è corso al qui a sinistra, imperituro nel ricordo, Hidetoshi Nakata, il quale, nella tarda primavera del 2001, regalò ai romanisti un pallettone da lontano, centrale e potente, che fece iniziare la rimonta contro la Juve che vinceva due a zero e, in un momento di evidente sovraccarico telefonico e improvvisa e fulminante stasi della libera circolazione delle merci, consentì forse, proprio quel giorno, alla Roma, CONTRO LA JUVE, di vincere il suo terzo scudetto.

Ora, uno con un nome simile ha segnato al Brasile, il Brasiletto un po' sterile di questo mondiale che gli ignari di calcio danno sempre favorito (che non ti sbagli), quello pieno di ex bambini poverissimi che coi primi soldi c'hanno rifatto i denti guasti, scrostato le lamiere di casa di nonna, campato frotte di cugini e parenti tutti, e che hanno imparato sulla spiaggia da ragazzini e che sono sempre tanto simpatici e come si fa a non tifare Brasile, ti pare, mica è come la Juve che c'hanno i soldi e la erre moscia...

Però, insomma, come ti viene per gli scarpari neri come la pece che cento ne sbagliano e uno per culo ne segnano, pure 'sto golletto, sia per l'eterna gratitudine di cui sopra, sia per l'eterna vicenda di Davide e Golia (o Sansone, come direbbe qualcuno...), qualche brividino di soddisfazione ce lo ha regalato.

Peccato che è durato poco, che adesso magari gliene fanno cinque. Ha già cominciato un ciccione.

C'era una volta la pizza. La pizza al taglio. Ancora, la pizza al taglio di Roma.

La puntualizzazione si rende necessaria poiché qui non vuole trattarsi della pizza del sabato sera, quella seduti, quella rotonda, ma del ricorrente, caratteristico punto-ristoro tipico di Roma e al massimo della provincia, che in altre parti d'Italia io non ne o mai trovati di uguali di pizzettari (escludendo ovviamente dalla rilevazione i plastificati Warner Village della ristorazione d'emergenza e/o d'asporto quali i vari "Ciao", Spizzico", "Stuzzico" et similia, che qui si parla d'altro, per piacere). 

Si narra di epiche seghe a scuola con fameliche puntate alle 11.00 di mattina nei luoghi della perdizione lussuriosa assoluta, si "trade" (piaciuta?) di cene risolte all'ultimo momento senza riscaldarla che è troppo buona pure così, gommosa, unta e alticcia, si racconta di cappotti assoluti a scapito del femmineo (in senso concettuale e non razziale), insulso "gelatino", e in barba ai propositi di dieta, naufragati in colate di mozzarella fumante dentro l'involto che poi si svolge e te magni pure quella.    

E si argomenta con mestizia di fronte alla netta involuzione del fenomeno, a favore di evoluzioni del gusto misteriose e rozze, a metà tra il "più ce metti e più ce ritrovi" e la nouvelle cousine d'accatto.

Perchè se una volta, fino a qualche anno fa, il miracolo si fondava su una semplice quanto ingegnosa miscela di acqua e farina, sulla quale si adagiavano pochi, selezionati ingredienti nei secoli deputati ad accompagnare l'impasto, quali pomodoro e mozzarella, funghi, patate, talora verdura cotta e poco altro, si assiste oggi sgomenti, in qualche caso incazzati, all'involuzione totale del fenomeno agevolata da alcuni fattori predominanti.continua...

In mancanza dell'estensore maximo che ha ieri ha detto che stava fuori e gli facevamo la cronaca al telefono, e pur in costanza di riconosciute certezze, ieri non ho potuto soffocare l'impeto, che di seguito riporto.

Allora ieri c'era il Grande Fratello che uno s'aspettava due coglioni, com'è quest'anno, e invece no. Perchè prima dovevano uscire Rosario, che è presuntuoso, o Patrizia, che è mamma. Patrizia è quella che dentro la casa c'ha la figlia, tale Eleonora, che è un mammifero misterioso stempiato in fronte e però coi peli sul collo, che alla madre la odia perchè è più bella di lei. E di conseguenza la madre, siccome è giovane e c'ha il labbro pendulo, acchiappa palesemente più della figlia e si mette la tetta in fuorigioco (invece che fare la madre e la sposa come vuole il nostro Presidente) e il mondo nello studio e fuori è pieno di fasci maschilisti, allora la votano tutti ed esce, che come "categoria" è appunto donna e madre, che cò 'sti chiari di luna è proprio una sfiga.

Poi però a sospresa decidono che deve uscire un altro, che lo votano da dentro la casa, e allora succede un bordello ma un bordello...perchè proprio prima della puntata avevano litigato Augusto (che da piccolo l'hanno rapito ma non l'ha detto nella casa e poi ha i soldi) e Fabiano (che è ciociaro, c'ha la terza media e non c'ha una lira e lo dice a tutti). E quindi siccome ragionano a mandrie e si pisciano i territori, votano per la rissa e non quello che volevano prima e i due sono i votati pari, e vanno al ballottaggio e dopo il ballottaggio esce Fabiano. Solo che Man Lo si ricorda che ha votato Fabiano ma non voleva, perchè lui è povero e lei come Garrone, paracula e lecchina, e chiede di ritirare il voto piangendo forte che se solo sapeva che a Augusto, che stava sonoramente pugnalando alle spalle, a momenti je mozzavano un orecchio da creatura, voglio proprio sapere coma cazzo se metteva.

E insomma per il GF è la prima risposta quella che conta, che sono persone serie, esce Fabiano e succede un casino, che Fabiano è povero: lo studio ulula, la Marcuzzi incespica, dentro la casa sfasciano il cesso e a Man Lo le piglia una crisi isterica tale si butta per terra e le scorte di Xanax non gliele danno perchè è cinese e magari je fa reazione. Però nessuno che dice "allora se c'hanno fatto la porcata e ci fanno eliminare come degli schiavi usciamo tutti a facciamogli andare in vacca la trasmissione", no, che loro sono uomini d'onore ma le barricate evidentemente sono solo quelle di vetro che allo stadio dividono i branchi dei tifosi.

E poi insomma gli autori si cacano sotto che gli era venuta troppo bene la mossa e parlano con la Marcuzzi, che parla coi ragazzi e col pubblico e dice ai casalinghi che se rinunciano a 100.000 Euro del montepremi finale rientra Fabiano che è povero e ha bisogno, e loro accettano che sono uomini e donne di cuore, e quindi Fabiano rientra e tutti sono contenti, tranne Augusto che è stato il più onesto di tutti e che, com'è come non è, tutti adesso lo trattano come a un appestato.

Poi si è fatta tardi e allora la puntata corre corre e tutti corrono dentro la casa con Eva Henger (che è mamma pure lei ma siccome ha fatto i film zozzi non sta nella categoria "mamme" e quindi per i ragazzi è pure femmina) che incita, e superano la prova con Fabiano che le azzecca tutte perchè lui non ha studiato nella vita però cerca il riscatto con la pornostar, e s'è fatta una certa e non se capisce proprio più niente e noi una pisciatina una salve regina e in santa pace ce ne andiamo a letto.

Uff.     

Mi pare che sulla intervista della Annunziata, sul fugone di Silvio quando vede le brutte, accompagnato da uno strepitoso commiato sordiano con gambetta-se-viene pendula, si sia detto abbastanza.

Magari senza soffermarsi troppo sul rodimento di culo, che a sinistra può affiorare, nel difendere la Annunziata, la stessa che si guardò bene dal prendere le parti della Sabina Guzzanti epurata, quando aveva posizione e ruolo adatti e preferiva irritarsi per la sua imitazione piuttosto che difendere sacrosanti diritti di tutti; ma vabbè, ci tocca sempre dimenticarci in fretta, pare si chiami sopravvivenza, o "meno-peggio".

Purtuttavia, il fastidio maggiore emerge non tanto a fronte di chi difende il fuggiasco, che da tempo ho smesso col confronto che fa male alla salute, quanto piuttosto al cospetto della pretesa maggioritaria di esigere un di più di santità da chi svolge un mestiere pubblico.

E qui personalizzo, tanto per amore di novità. Perchè il problema non è esigere comportamenti degni, specchiata onestà, maggiore pulizia intellettuale da chi è incaricato di pubblico servizio, che sarebbe pretesa oggettivamente legittima e giustificata, ma esigere, a fronte del "ti pago io", un asservimento a tappetino alla morale maggioritaria, o alla bisogna personalistica, che nel caso è uguale.

Nello specifico, Lucia Annunziata doveva tenere un comportamento equidistante nell'esercizio delle sue funzioni, nel sottoporre cioè a domande l'intervistato, ponendo interrogativi anche duri e scomodi quanto a destra tanto a sinistra, cioè non "contaminando" il suo lavoro con le sue idee, che ha palesato più volte e che erano conosciute ben prima dell'intervista.

Non rifuggendo i ben noti personalismi, io stacco dalle pareti comunali, lo spazio di tutti, da tutti equidistante, tanto i manifesti elettorali di destra che quelli di sinistra, che qualche codardo mattiniero impunemente attacca, e litigo con esponenti di entrambe le fazioni, quando devo rispettare la legge, che è l'unico dogma del mio lavoro.

Ma a fronte del ricattino tipico che qualche volta il cafone mi ha rappresentato, sottintendendo più o meno velatamente il "guarda che ti pago io" (per compiacere ovviamente a richieste personalistiche), non posso fare a meno di ricordare le file buoni buoni allo sportello della banca, che la paghiamo noi uguale ma lì va bene, o i fenomenali pomeriggi televisivi a culi misti a bambini spariti della rai, che la paghiamo due volte ma che lì, chissà perchè, va bene tutto.

Nel frattempo, prepariamoci per l'evento, che abbiamo pagato noi pure quello. E seguire il consiglio di benefattori virtuali disinteressati (che anche volendo, io gli indecisi non li trovo).

Nel pieno della ricorrenza controrivoluzionaria per eccellenza, non è certamente retorico più festeggiare a pizza e mazzi a pagamento, ma pure porsi reiterati perchè sulle motivazioni storicizzate, arrovellarsi in proficui e abboffa zebedei dibattiti sull'annoso, e annuale, tema, se "ha senso festeggiare ancora l'8 marzo".

Se se. Chiediglielo alle vecchie del paese, dell'ameno luogo dove lavoro, e le risposte mica sarebbero così scontate, e certamente non tanto diversificate.continua...

Oggi a Roma ci stanno le targhe alterne, ovvero dalle 15.00 alle 21.00 non si può circolare, mica solo nel centro storico, ma in una fascia colorata di verde (che è colore che rilassa, quindi idoneo alla funzione del caso, cioè lenire il livore di chi, la fascia, se la spizza sul sito del comune) che praticamente ricomprende tutta la città. La scoperta della iattura è stata estemporanea e opportuna come il realizzare che, ovviamente, si comincia con le targhe pari (la mia), perchè, come dice il saggio, chi ben comincia lo piglia in culo prima.continua...

Ecco il consiglio dell'ultimo momento, quando, stremati dall'acquisto compulsivo, sfatti dal traffico incazzato, nauseati ancor prima della pappatoria, non avete l'illuminazione giusta per rendere indimenticabile, e davvero vostro, il pensiero di Natale.

La COCCARDINA.

Come vedete nella foto or ora scattata (appena terminata la gran rottura di coglioni dell'impacchettamento), trattasi di parvenza di origami con cui decorare il presente.

Si fa così: si taglia una striscetta della stessa carta con cui avete impacchettato l'obbligo natalizio, di lunghezza tra i 30 e i 50 cm e larghezza variabile, in relazione alle dimensioni desiderate dell'oggetto. Indi si ripiega avanti e indietro la strisciolina tante volte su se stessa, fino a formare una "fisarmonica". La stessa andrà fermata al centro preciso con una spillatrice; quindi i bordi esterni andranno allargati, e spillati anch'essi (di dietro, sennò si vede) con  la medesima applica- punti. Ottenuta la graziosa decorazione, dovrà applicarsi la stessa con delicatezza, tramite un rotolino di scotch già preparato, sul regalino, possibilmente al di sopra di un nastrino che avrete provveduto ad arricciare.

L'operazione può essere ripetuta non più di tre volte, pena inizio di ansia, aggressività nei confronti dei pacchetti già preparati, disattenzione per il resto dell'incartamento, come del resto visibile dalla foto nel particolare in basso a destra.

Per il resto, tante care cose, e auguri di Buon Natale.

Mi piace l'inverno, più l'inverno che l'estate, di parecchio pure, ed è sempre stato così.

Mi piace che d'inverno con le luci si sta meno soli, almeno mi sembra, che d'estate se non hai nessuno si sente, di più si sente.

Mi piace che d'inverno dalla finestra della mia stanza nuova, se vado a riposare gli occhi all'orizzonte, il cielo non è bianco latte come a luglio, ma azzurro azzurissimo, rosso fuoco al tramonto alle 16.00, e l'aria talmente pulita che si vede il mare come fosse sotto casa.

Poi mi piace l'inverno perchè col freddo mi sento meglio, mi si ringalluzzisce un pochetto la pressione, e non mi sento come una pezza strizzata e gocciolante; solo che il freddo quest'anno sta causando un micidiale rinvigorimento di cervicale e sinusite in simultanea, che da giorni mi sembra che la capoccia stia come pressata fronte-retro dalle opposte forze dell'universo.

Mi piace l'inverno perchè c'è il Natale, con le lucine, i regali che a me ancora mi piace farli e riceverli e tutto, solo che... quest'anno mi sembra come se da qualche giorno le macchine si siano centuplicate, e invece di tre ore al giorno in macchina ce ne passo quattro, tra strani personaggi ferini che alla guida manifestano aggressività da stadio, e atteggiano le manine all'insù col medio o all'ingiù a conchetta con una frequenza e una ferocia disumana, tanto che mi interrogo sia sulle applicazioni lavorative dei soggetti in questione, (che evidentemente escono sotto Natale e basta), sia sul fatto che a Telethon le cifre  forse le scambiano col Lotto alle otto, e che Berlusconi a braccia aperte come nostro Signore può essere che lo rivotano pure.  

Poi mi piace l'inverno perchè arriva Sanremo e io sto in fissa da quando ero piccolina e me le registravo tutte, e ci ho passato una vita sana a giustificarla 'sta stronzata, con le tradizioni, il senso di famiglia, lo snobismo culturale, ma che quest'anno lo presenta Panariello e gira voce che tornano Albano e Romina e pure la Lecciso, eccheccazzo... proprio a patti con la coscienza tocca venire, mica solo con una serata.

Quasi quasi per la pensione, quando mai ce l'avrò se ci arrivo che ci andrò a ottant'anni, mi ritiro in Florida, come nei film.

Oppure sui lidi di Lavinio, più familiari. 

Che si sappia che la foto a lato (che lo so che non vede l'anticamera della ceppa ma io non la so ingrandire e questa vi beccate) è una suggestiva immagine da neorealismo italiano, che immortala dei giovani pargoli intenti a vergare sui muri il messaggio "W la CGIL". Il fatto che oggi invece a quell'età ci sollazzi, più che coi commenti politici sui muri, a scaricare le suonerie "del" Ranzani, non deve gettare nello sconforto ma far porre l'attenzione sul fatto che la foto è probabilemnte tarocca, oppure asportata para para da qualche film che, al momento, mi sfugge.

E' che stamattina, mentre arrivavo al lavoro smadonnando per lombrello ennesimo perduto, in mezzo alla tormenta, ascoltando "Police on my back" coi camion alle calcagna invece che le guardie, riflettendo sul fatto che avrei, sì, dovuto fare ponte.

Che erano due settimane che lo dicevo io guardate che il 9 non ci sto, che le liquidazioni tocca farle subito che sennò non ci sto, che voi vi siete presi il ponte di ognissanti e mò tocca a me.

Che mi hanno dato della rompicazzi pedante che lo ricordavo in continuazione, 'sta storia del ponte che mi toccava a me, da due settimane eh, finquando il mercoledì mi sono sentita chiedere soavemente non è che potresti venire il 9, no eh?

E insomma alla fine, in mezzo ai torrentelli improvvisati che deliziosamente mi intrattenevano lungo alla strada, mi veniva questo battutone fulminante

che stamattina ho GUADATO fino al lavoro

Vabbè, basta, non lo faccio più.

Ho comprato gli stivali nuovi (nuovi del mese di novembre, intendo), e, come capita sovente, alla prima occhiata indagatrice al ritorno a casa, scatta la ricognizione automatica del parco calze da abbinare, e non importa che siano disponibili o ancora da acquistare.

Perchè non c'è stagione fredda che si rispetti che non comprenda tutte le possibili sfaccettature dell'universo calza, nelle innumerevoli accezioni di appeal, moda, comodità, finalità, e anche refugium da mal di shopping.

Da quando ero moooolto più giovane, infatti, la calza è sempre stato il vero bene rifugio della pezzentaggine, l'ultima spiaggia da portafoglio in disarmo, il contentino dopo pomeriggi di studio regalato di corsa dalla Rinascente di Piazza Fiume, e siccome l'accessorio suddetto, per sua natura, si rompe si smaglia e si squarcia (frequentemente appena tirato fuori dalla confezione), anche l'acquisto compulsivo ha la sua porca giustificazione.

Tutto ciò premesso, nel totale disinteresse per la considerazione maschile dell'aggeggio, pur brillantemente analizzata altrove, ogni femmina che si rispetti ce l'ha, secondo me, il suo fondamentale vademecum.continua...

E' che sono una rosicona, ricopiona pure, lo so. Ma, pure se la trovata è superflua ma simpatica non è che vengo a chiedere all'occasionale capitato per caso visitatore (che tanto lo so che cercava eiaculazione precoce, pure se io volevo dire altro), di entrare a far parte della mia mappetta personale che sono umile, e pè mò mi vergogno (dopo non so). 

Nè, nel fantastico e variegato universo dei bloggers, l'aver scoperto quella sensazionale ragazza che nella speme di subitanea e sfolgorante web-fama più la commenti e più si spoglia (non linko per evidente invidia), mi potrebbe spingere ad altrettanto, almeno a qualcosa di simile.

Pure se penso che di appeal ne avrei da vendere, appena appena solleticato l'ingegno: che so, pubblicare al cinquantesimo commnento (che quando mai...) mirabolante fotografia della zanna nascosta al di sotto dell'ultimo dente del giudizio cavato, comprensiva di 5 radici 5 che il dentista dopo avermelo stappato dalle vive carni me l'ha impacchettato perchè diceva che manco ai congressi s'era mai vista una robba simile. Oppure, all'ottantesimo, commento elargire immagine del proprio decolletè immortalato al terzo giorno di sole, corredato dalle caratteristiche piaghe lebbrosiche gonfie da eritema solare, vero compagno di una vita; o ancora, al centesimo, il vero must, che so, la pubblicazione integrale dell'ultima gastroscopia con zoommata sull'ernia iatale o sulle pareti gastriche dai caratteristici affreschi sanguinolenti da rodimento pluriennale di culo.

Magari la spunto io.    

Nei primissimi anni '90, quando con i capelli ancora cotonati facevo parte del pubblico fisso di una trasmissione di Canale 5, come ospite arrivò Lory col figlio Conor.

Fui antesignana, non sapendolo ancora, di Vita Primicerio, non potendo non notare la svagatezza, quasi l'alterigia, del personaggio, caratteristiche che sommate ad una bellezza di quelle che notano pure le femmine, ne facevano di quelle figure lunari, lontane, più icona che mamma, diciamo.

Tanto che fu giocoforza prendersi a pistolettate finte col bambino, un piccolo lord col caschetto biondo, con la fontana del Centro Palatino di Roma a fare da ostacolo di mezzo.

Quando, pochissimi giorni dopo, sentii il TG1 delle 13.30, la notizia della morte improvvisa del bambino, fu come il classico pugno dello stomaco, che non si muore a quattro anni, che le pistolettate erano finte, mannaggia, e a vent'anni non lo capivo il perchè, e non lo capisco manco adesso. 

Eric Clapton poi su quella tragedia c'aveva scritto la canzone, e Lory era sparita, per anni, per tornare in qualche ospitata TV più svagata di prima, apparentemente indenne, con le labbra un po' più gonfie e la medesima aria di alterità.

Ieri ha vinto l'Isola, forse per aver trasmesso un equilibrio, una distaccata ironia, una classe da donna navigata che non riesce a essere volgare neanche con le battute da caserma, che se pure le fai ti si staccano di dosso, quando ne hai viste e ne hai vissute.

Ed è riuscita a navigare a vista, per due mesi, ripresa tutto il giorno con lo spazzolino in bocca, senza aver mai sfruttato un solo istante la tragedia per maggiore visibilità o compatimento, a trasmettere leggerezza, sfarfalleggiando in mezzo a pseudodrammi familiari, pruriti anali metaforici e non, conversioni meno dignitose di quelle sui cd di Gigione, rigurgiti italici di mammismo  da soap-opera che cavalcare sarebbe stato un giochetto da ragazzi.

Ieri ho resistito al televoto, ma, per una volta, ho assaggiato la fantastica ebbrezza dell'accordo con la maggioranza.

Eppure non si impara mai. Si naviga a vista negli imponderabili accadimenti della vita, che ti sorprendono sia quando ti inebriano che quando ti schiantano a terra, e ci si continua ad illudere di possedere un minimo di controllo sui fatti, non le opinioni, reputati incontrovertibili, e le loro presunte conseguenze.

In pratica, porca puttanaccia zoccola, se tu esci prima, arrivi prima al lavoro, no?

Nei fatti, dico, i 5 minuti 5 rubati alla colazione con vista su replica "Isola dei famosi" mattutina, al rimmel che me lo metto in macchina, dovrebbero quantomeno limitare l'ansia con cui mi avvicino ogni mattina alla graziosa macchinetta in cui ficcare l'arnese più amato da ogni lavoratore dipendente, quel poetico, libertario, frutto di rivoluzionarie conquiste che è il cartellino (altrimenti detto " 'r bedgg"*, che noi siamo sassoni dentro).  

E invece, ecco che la vita torna a sorprenderti nelle sue accezioni più svariate, talora con un chioppo spropositato da macchine accartocciate che ti provocano all'istante la perdita di 150 gr. secchi di massa adiposa, al pensiero che bastavano qualche decina di secondi e ti schiantavi pure te, talatra con un tamponamento da 100 Euro di parafango vissuto dai tamponanti e da agenti della stradale particolarmente svegli come motivo fondante del blocco totale della circolazione, nell'ora di punta, di una delle principali arterie della capitale d'Italia, altre ancora con una pioggerellina di due ore che, stante la brillante situazione idrogeologica del paese immune dai condoni (mi pare) è in grado di provocare voragini da fantascienza o pozze gigantesche evaporanti in giorni sei.

Stamattina è toccato al trattore.

Sul caratteristico veicolo, che procedeva sulla fondamentale sopracitata arteria alla velocità di chilometri 3 orari circa, sprigionando 'na puzza fetente di monossido di cianuro puro, movevasi caratteristico un veccheriel canuto e bianco, che ignaro, con espressione tipica del tordo indonesiano 2005, incurante dei meglio mortacci tua della fila chilometrica che grazie al suo libero circolare si era formata alle sue spalle, ribadiva il concetto che la vita è un mozzico (non mia, Ottavia Piccolo in "Condominio" di Felice Farina), e che i calcoli è meglio che non te li fai.  

*Proprio questa mattina un mio collega l'ha chiamato "budget". Lo giuro.

• divario tra la tua e la sua età di anni tra i 20 e i 30;
• sproporzione evidente tra il tuo colorito oscillante tra il rosa pesca e un sano pallore  spettrale da poco sole e molto studio, e il suo incarnato color cacca brillante in ogni stagione;
• assoluta diseguaglianza della percezione olfattiva tra il tuo vago odore di deodorante Infasil della mattina e il suo lieve, persistente come una fogna otturata, aroma di dopobarba+profumo+olio per capelli unti che ricorda tanto il Patrick del supermercato di anni fa. Ma magari sono impressioni, eh...; 
• diversità biologica nel posizionamento e uso dell'organo visivo, tale che mentre tu usi la singolare abitudine di parlare guardando l'interlocutore negli occhi, esso è affetto da patologia oculare di concetrazione dello spettro visivo esclusivamente sulle tue zinne, mentre ovviamente stai disquisendo di riunioni operative e variazioni di bilancio;
• difformità lievemente accentuata tra il suo scompisciante, signorilissimo sense of humour teso ad evidenziare ogni singolo aspetto della sua pretesa mascolinità con timidi accenni, reitirati e non "petiti", a situazioni boccaccesche, sollecitate da lampanti constatazioni quali l'evidenziatore che non evidenzia, internet che non funziona o il telefono occupato. E il tuo, che nel frattempo hai smesso di ridere con Zelig ancora prima della prima puntata.
• metro di interpetazione di fatti e comportamenti dalla distanza siderale, per cui un secco "no", senza ulteriori spiegazioni, alla reiterata richiesta di un aperitivo insieme, viene automaticamente convertito dal bavoso in un eloquente "ti trovo molto attraente ma ho paura dei miei sentimenti, e soprattutto di un affascinante tipo come te, che sicuramente mi tradirebbe con una delle molteplici strafiche che gli sbavano dietro;  quindi se me lo richiedi mi getto ai tuoi piedi". Lo stesso metro di interpretazione dei fatti viene applicato nella sciagurata ipotesi in cui, al bar, te lo ritrovi dietro che ha già pagato il tuo caffè, ragion per cui  tu ce lo hai fatto credere, ed è giocoforza che gli si concedano le tue grazie. Ovviamente, quando cominci a trattarlo veramente per il fetente viscido schifoso lurido maiale quale è, non è perchè ti ha maciullato i coglioni a stracciatella (senza considerare che tu sei costretta da meri motivi professionali ad interloquire con lui), ma perchè, senza alcun dubbio, TU non scopi.

Tra le varie perversioni, non ci facciamo mancare quella per le foto artistiche, o presunte tali, o tali ritenute dalla cliccatrice in un personalissimo concetto del portiamoci a casa l'impressione del momento.

La ripresa a lato del balcone orvietano, sotto il nubifragio assoluto che una volta che ci si concede un week-end a momenti veniva giù pure a Giove Pluvio in persona a irridere le campagnole voglie, nella nitidezza del contrasto cromatico tra il color castagnaccio del muro e il rose tenue del geranio alla finestra, viene pubblicato poichè unico esempio lievemente decente della personale rassegna.

Si risparmiano alla visione:

• la farfalla posatasi lieve sul calzino fangoso eruttato da scarpone di montagna;
• il fiorellino candido emerso non si sa come dal muretto di Ostia d'inverno;
• la spruzzatina di neve al Circo Massimo che fotoimpressa ricordava, più che un paesaggio montano, 'na passata di ultraleggero vomitante volantini bianchi sullo storico prato;
• pezzi di faccia autoritratti con espressioni tipo, "mi sto facendo la foto da sola famme fà la faccia normale", con conseguenti gigantografie di brufoli, occhiaie, cicatrici eccetera.

Sono momenti intimi, da condividere in estrema solitudine.

Allora ieri è tornato ufficialmente l'inverno, che l'ho scoperto dal freddo improvviso e dal fatto che mi sono scornata col cambio di stagione e mi devo comprare gli stivali nuovi.

E siccome mi ci ero contenta che era tornato l'inverno, per chiosare la giornata uggiosa mi sono guardata il Maresciallo Rocca, che a me Gigi Proietti me piace.

E insomma la storia era che siccome avevano accoppato il prete amico del maresciallo pure se non s'era mai visto che era amico suo, allora tutte le indagini puntano su un rumeno che gli puzza l'alito di aglio, che al prete glielo aveva presentato Gigi Proietti che quindi si sente in colpa perchè pensa che se non glielo presentava mica schiattava, il prete.

Eppoi però sul luogo del delitto c'era pure la farmacista che ha preso il posto della Sandrelli ex farmacista morta schiattata pure lei, che la farmacista nuova la faceva Mirta di Forum, che insomma era strana 'sta farmacista, un pochetto depressa perchè era appena morto il marito di tumore e poi aveva visto il prete cò la testa sfasciata per terra che insomma uno mica ce rimane bene.

E allora poi se scopre che ad accoppare il prete, e pure poi la giornalista che la faceva quella di "Chi l'ha visto" prima della Sciarelli, era proprio Mirta di Forum, perchè il prete non l'aveva voluta assolvere quando lei gli aveva confessato che il marito l'aveva ammazzato lei cò l'eutanasia, e la giornalista poi già che c'era sempre lei l'aveva accoltellata perchè non si faceva i cazzi suoi.

Poi c'avevo sonno, e questo ho capito.

E ho capito pure che la sceneggiatura l'hanno scritta proprio come me sopra, anzi pure peggio, me sa.

Art. 1

Lo Stato riconosce e garantisce i diritti esclusivi delle famiglie unite in legittimo matrimonio religioso, come uniche esclusive depositarie della verità, della fede, della ragione e della morale. Ai fini del riconoscimento dei diritti, la presente legge distingue le unioni nei modi previsti dagli articoli seguenti. Ogniqualvolta nel presente testo di legge si citi il termine "religioso", deve intendersi come ovvio il riferimento all'unica confessione riconosciuta,  considerata legittima e lecita dallo Stato confessionale italiano: la religione cattolica. 

Art. 2 - Famiglie categoria eccellenza -

Sono le famiglie unite nel sacro vincolo da sacerdoti neocatecumenali o focolarini, comunque osservanti oltranzisti della confessione cattolica. Dette famiglie godono di ogni beneficio di Stato a prescindere dal reddito, in particolare sovvenzioni, sussidi, 12 per mille obbligatorio sui redditi da lavoro dipendente, ius primae noctis sulle figlie femmine al compimento del sedicesimo anno di età, con garanzia di intromissione solo di facciata della assistenza sociale locale. In particolare, a dette famiglie viene garantita una corsia preferenziale nell'accesso alla "Operazione honeymoon" sponsorizzata dalla trasmissione televisiva "Isola dei Famosi 3".

Art. 3 - Famiglie categoria primaria

Appartengono a detta categoria famiglie unite in matrimonio con rito religioso, con la sposa inguainata esclusivamente da abito bianco virginale (che de quello che ce sta sotto non ce ne frega niente, basta che la gente non chiacchiera), con ruota e bustino con le stecche e possibilmente pure la ghirlandina in testa.

A dette famiglie viene garantito il riconoscimento di società naturale e legittima, e ai figli lo status di fighetto primario con diritto a corso di nuoto e di morale fino al sedicesimo anno, e a due anni gratuiti di abbonamento al bagno di Milano Marittima frequentato da Bobo Vieri. I bonus verranno pagati con tassazione alla fonte dai genitori del bastardo dell'ultimo banco.

Art. 3 - Famiglie detentrici di diritti risolutivamente condizionati/Concubini

Appartengono a questa categoria gli inopinatamente coniugati nelle sale comunali della perdizione, innanzi a esponenti espressione della sola unzione popolare e non divina. Lo Stato riconosce a questa categoria residuale lo status di "aggregazione spontanea", come tale detentrice di riconoscimenti ereditari e meramente economici. Statuisce altresì l'obbligo, per tali soggetti e relativa prole, in appositi quartieri delle cinture metropolitane riconoscibili da apposite entrate e drappi rossi a cingere le mura delle abitazioni, recanti la scritta "residuati comunisti dediti al concubinaggio".

Art. 4 - Soggetti categoria "altro" -

Appartengono alla infamante metastasi della società odierna quelle mere accoppiate spontanee di eterosessuali refrattarie ai vincoli riconosciuti, a qualsivoglia senso morale ed etico, talora separati o divorziati da vincoli legittimi e quindi vieppiù indegni di qualsivoglia considerazione, che convivono sotto lo stesso tetto dedicandosi anche a turpi pratiche quali accoppiamenti sessuali. Tali cangrene (non me sò sbagliata a medicina legale c'hanno detto che se scrive così) non godono di alcun diritto e sono private dei diritti elementari di cui godevano uti singuli; è inoltre fatto obbligo, ai locatori in cerca di inquilini, di apporre sugli annunci relativi agli affitti la dicitura "no negri, extracomunitari e conviventi di qualsiasi genere e tipo".

Art. 5 - I froci -

Lo Stato italiano non riconosce altre categorie terminologiche che quelle sopra descritte. Di conseguenza, omissis...

Nota del relatore: che ne so, magari si risparmia tempo e fatica. Già fatta, no?

Chi se l'aspettava. Una tranquilla, afosissima domenica di settembre spesa a risvegliare le ultime particelle di melanina sul litorale laziale, viene all'improvviso illuminata, oserei dire epocalizzata, da uno di quegli eventi che segnano la comunità, che fanno usi e costumi in un sol colpo, che modificano animi e struggono i cor (/es, plurale).

• anche le quattro ore di sole a Ostia comportano come corredo obbligatorio del fagottaro (che ormai allo stabilimento chi compra più che te spennano) macchinette digitali e videocamere ultima generazione;
• ormai sono rimasta solo io a possedere un cellulare che telefona e basta e le foto non le fa;
• se l'entusiasmo della folla si sollecita così festoso per tre cani che dormono sotto l'ombrellone, senza neanche offrire una parvenza delle proprie abilità salvifiche, figurati te se ancora mi stupisco di quello che la suddetta folla festante tira fuori nella cabina elettorale;
•  forse Superquark dovrebbe ricominciare coi documentari scemi scemi sui mammiferi, se il 90% delle mamme additava al regazzino il terranova sfatto sotto l'ombrellone enunciando seraficamente "o vedi a mamma il San Bernardo", (riferendosi alla razza canina che notoriamente si trastulla sulle spiagge a 40 gradi all'ombra);
• che per tutti i bambini al di sotto dei 15 anni il termine "cane" deve essere rigorosamente declinato tramite la sineddoche "baubau". 

• premesso che mica ci azzardiamo a voler sapere a quasi Ferragosto quando se gioca il derby, per carità;
• considerato che manco chi il diritto l'ha studiato, ristudiato, ridigerito, rimasticato, ribestemmiato, ce capisce una ceppa sulla spettanza della competenza a decidere su magagne, mazzette, impasticcamenti, truffe, frodi bancarie, porcate di ogni genere e grado gravitanti attorno al rutilante mondo del calcio;
• preso atto che le decisioni che negli ultimi anni si sono succedute in relazione a questo appassionante tema sono state emanate via via, in simpatico tourbillion, dai Tar di tutta Italia, dal Consiglio di Stato, dalla FIGC, dalle Commissioni tributarie, dai Tribunali superiori delle acque pubbliche, dagli arbitri conciliatori, da De Sica che faceva lo stregone, da Biscardi, da mamma Ebe, dal Mago do Nascimiento, dall'assemblea plenaria del baretto all'angolo, e altri che ora non mi sovvengono e me ne scuso...;

• NON mangiare come maiali alimenti superproteici quando si avverte come l'impressione che tra l'epiglottide e l'esofago sia impossibile il transito anche solo di un inalato refolo d'aria, che poi se vomitate tutto cò sto caldo la pressione si abbassa e tocca studià di notte con la rinfrescata;
• NON assumere quantità industriali, alla bisogna neanche le dosi minime, di frutta e verdura e qualsiasi altro componente recante fibra, al fine di ridurre le sedute in bagno dalle 30 giornaliere perlomeno ad un numero composto da una cifra sola;
• NON sorbire quali succedanei del cibo non ingerito succhi di frutta con l'impressione di innalzare la pressione sanguigna e raggiungere perlomeno le 300 calorie giornaliere, in quanto potenti strumenti di corrosione dello stomaco ed elementi nettamente peggiorativi dell'erosione gastrica. In casi estremi, ricorrere al succo di pera (che è più spugnoso) corretto col latte intero;
• FUMARE tutte le sigarette che si ritengono utili, possibilmente nei limiti della decenza, a meno che non si preferisca l'ictus prematuro al sostenimento della prova orale; 
• LIMITARE l'assunzione dell'ansiolitico di mamma o nonna o chi cazzo vi pare (che tanto de 'sti tempi dentro casa ci sta sempre), a 10 gocce la mattina per studiare e 10 la sera per dormire;
• ADEGUARE, il giorno dell'esame, il proprio abbigliamento attagliandolo non solo alla solennità dellì'evento, ma soprattutto alla meschinità degli esseri che vi dovranno valutare. Per le femmine, in caso ovviamente certo di presenze femminili all'interno della Commissione, evitare qualsivoglia tipo di richiamo alla femminilità, quali abbronzatura (sia pure del balcone tra le 13 e le 14), gonne al di sopra del polpaccio, pantaloni un minimo aderenti, maglie scollate o colorate. La scrivente, il giorno del proprio esame, conscia che le proprie esaminatrici non solo erano femmine, non solo vecchie, ma di una grado di cozzeità assoluto, si presentò in total look blu marine comprendente maglia di tre taglie sopra, gonnellone allla caviglia e ballerine, pallore mortale e capello raccolto, da far esclamare alla solita rassicurante mamma sulla porta di casa l'incoraggiante frase "...me sembri 'na fija de nessuno".

Ah, tocca pure studià. 

• che dopo il cristallino esempio di civiltà, anche semplice buon senso, dimostrato da quelli che condividono il mio status di cittadina causa valori costituzionali che non conoscono, e connotazioni sociali-folkloriche e di colore che invece, mortacci loro, ce l'hanno in dotazione alla nascita (ooops, all'annusamento tra l'uovo di mamma e girino di papà, scusasse);
• che dopo le due pappine rimediate dalla squadra più sfigata e ridicola del sistema solare che evidentemente solo a noi deve cacare il cazzo;

me mancava solo l'invasione delle cavallette, e forse pure loro se la sarebbero data per evitare effluvi di sfiga e bile evaporante.

Solo che poi stasera, tornando a casa, con un punto alla fine della strada, questo vento caldo che entrava dalla fiesta, nella sony digitale dentro alla borsa due femmine di dieci giorni in due, la più piccola mia nipote nuova nuova, ho pensato, ma lo sai che c'è...

• che è arrivata la primavera ufficialmente col suo allegro corredino di allergia da naso che cola e occhio pallato iniettato di sangue;
• che l'autonomia della scrivente nei confronti della vita sociale si calcola in un massimo di ore 5, manifestandosi l'avvenuta saturazione nell'interruzione-click di qualsiasi forma di espressione verbale ed eventuale feedback comunicazionale (a domanda non rispondo) e nell'involarsi sulla fascia a far mangiare polvere ai retroseguenti (?);
• che la capacità relazionale si riacquista solo dopo minime ore 8 di ricarica che devo pensà ai cazzi miei;
• che mai e poi mai, conseguentemente, devo lasciare a casa la mia macchina, dotata essa sola della fondamentale capacità di riportarmi a casa quando mi pare a me;
• che a Roma il sabato sera non si trovano i taxi;
• che a Milano, riferisce la mia nuova amica milanese estetista, va molto di moda farsi cesellare la patatina a forma di cuore (ovviamente tutte a chiedere come se fà);
• che non è economicamente producente entrare da Feltrinelli che tanto dò solo un'occhiata quando sul conto è rimasto il montepremi sbalorditivo di euri 200, e poi il baratro;
• che non è umanamente giustificabile che, pur trascorso qualche lustro dall'avvento femmineo per eccellenza, e pur ripresentandosi sempre esso mensilmente con precisione pure cronometrica, esso venga accolto dalla scrivente con il medesimo ingenuo stupore, la consueta totale impreparazione e la conseguente, devastante figura di merda davanti a tutti in mezzo alla strada;
• che le carte pronosticano amore, amore, amore, e uomo non in divisa;
• che quando la prossima volta incontro qualcuno un pò coattone che io lo penso che lo è, e glielo faccio pure capire anche quando è simpatico e gentile, ecco, la prossima volta magari la solita principessa del pisello del cazzo io non la faccio, perchè poi quando mi telefonano perchè si è schiantato su un muretto io poi ci penso che bastava un sorriso, niente di più.

Ringrazio la mia professoressa del master Elisabetta Piemontese se da 'sta storia dei punti elenco ormai non se ne esce più.

In ultimo, a grande richiesta, special mention per Simona, Emiliano, l'altro Emiliano, ammio cuggino Fabio, Luca, Claudia, Alberto, Daniele, Marianna, Antonella, Mela, Marco, per il risveglio.  

1. Operare preventivamente operazione di pulitura e revisione dell'apparato gastrointestinale, considerando canale privilegiato un idrocolon effettuato da mani esperte atto a purificare nel contempo spirito e budella;
2. Rifornire il portabagagli di scorte formato famiglia di soda caustica o, in alternativa, idraulico liquido per favorire la digestione, comprendendo nella dotazione anche i bambini divezzi e semi divezzi;
3. Annullare preventivamente qualsiasi occupazione fisica vi possa vedere quali soggetti attivi per un minimo di giorni 7 dall'evento gastronomico, onde evitare coccolone da ipertensione arteriosa o arresto cardiocircolatorio da bole di colesterolo depositatesi graziosamente nelle arterie; le bole, per inciso, sono elementi caratteristici della cucina della provincia romana, direttamente conseguenti all'uso, come condimento, dell'olio extra vergine motore di corriera Cotral;
4. Evitare accuratamente ogni possibile relazione interpersonale con l'altro sesso (lo stesso no, zozzoni, che ci sta il papa nuovo) per la durata precauzionale di giorni 10. Solitamente, infatti, il primo rutto di aglio sblocca-esofago, si verifica dopo circa otto ore dalla pappatoria, per poi perdurare ritmicamente e accompagnarsi con effluvi agliati micidiali di derivazione non solo fiatesca, ma sprigionantesi da ogni singolo poro dell'epidermide, che in confronto gli extracomunitari asiatici sulla metro di prima mattina a voi vi fanno una ricca sega.
5. Accogliere con mistica accettazione la trasformazione somatica e ideologica nel Sai Baba de noantri, che vi coglierà come chiamata divina quale designato di diffondere all'umanità il seguente verbo:

"ma chi cazzo l'ha detto che al paese si mangia bene, eh"?    

(si perdoni lo sfogo a chi sta tentando ancora adesso di digerire una coscia di pollo incautamente fagocitata ieri. A pranzo)